執筆トレーニング③
前回から、そう時間は経っていないけれど・・・
ふぅ、急に部屋の埃が気になり、掃除を済ませた自分、偉い。
今日の予定は、母親に食料を届けにいく。
一応、濃厚接触者なので、今日まで待機のよう。
そう、傷病手当金の申請書も持って行かなくてはいけない。
忘れないようにしなくては。
リハビリ施設を退院して、仕事復帰が難しくずっと自宅療養していた期間の傷病手当金が申請できそうです。
かかりつけの病院の先生が、書類に記入してくれると言ってくれたようです。
ダメもとだったから、良かった。
世の中は、思った以上に優しい世界だ。
私ももっと、優しくなりたい。
姪っ子ちゃんも、泊まりにくる部屋を片付けなくてはいけない。
なかなか、気が休まらない.。
↑からもう何日経ったかな・・
あれから、姪っ子が来て、翌日、昨日はディズニーに行きました。
約２時間程で、旦那と下２人は帰っていきました。。。早っ
長女と２人ゆっくり楽しめました。
人数制限があり？夏休みといえど、平日だったからか、人もそこまで激込みでなくアトラクションもさほど待たずに乗れました。
天気も、曇りで過ごしやすいかなぁと思ったけど、お昼過ぎから陽が出てきたりして、熱かったりもしました。
携帯用扇風機を車に置いてきてしまったのを、後悔（長女が・・）
お昼もハンバーガーを食べていたけど、長女Ｎがベーコンを噛み切れず、大惨事を起こし、食欲失せる私・・・そして、イライラＭＡＸの私！！
うちの長女さん、大事な所で雰囲気壊すところがあるかも・・・
２人ともテンションだだ下がりだよ。。
アトラクションを乗り継ぐにつれ、気分も戻ってきました。
何個目かに、ビッグサンダーマウンテンを１時間ぐらい並んで乗ったけど、久しぶりに楽しかったなぁ。
もう１回乗りたかったけど、長女の体力も持たず、その後は、パレード見て、美女と野獣を７５分待ちの末乗り、お土産を買って夜７時ぐらいにランドを後にしました。
その最中、主人との電話でイライラし、思うこともあり、、
やっぱり離婚したい気持ちが湧き上がってきました。
心底、相容れない感じが拭えず、何を話しても通じないからこの先一緒にいてもつまらないので、もう離れたい。
根本借金癖があり、悪いなんて１ｍｍも思ったことないんだろうな。
あれば、少しは行動で見せるだろうし、態度にだって表すはず。
なのに、一切何も私は感じた事がない。
私の不信感はつのるばかりです。
早く、経済的に自立していつでも離れられる準備を整えよう。
それが、何よりの原動力だ。
将来を考えると、経済的に一緒にいるのが不安でしかない。
お金使いの荒さ。お金は湧いて出てくるとでも思っているの？
換気扇の下でたばこ吸うな！
終電に間に合わなくなって、電車がなくなるまで飲んでくるな！
タクシー使うなら、タクシー代稼いできなさいよ！
休みの日も、ずっと寝てて早い時間からお酒を飲み。また遅くまで寝続けて、お酒のせいてイライラして、子供に当たってほんと最悪なんだけど。大嫌い！！
むかつく・・イライラする～！！
早く別れたいよー！頑張れ私。
今は、まだ頼っている事もあるけど、それも自分でできるようにしていかなけれがいけない。頼らなくても、できるように練習しよう。車の運転とか。
虫は・・・まだ無理だ！！
ライティングの練習、こんなに飛び飛びではダメだろうか。
早く次に進みたい。
ライティングチャットを、もっとみてみよう。
もし、３万かせげるようになったら、、
子供の習い事・塾代だな。
５万なら、、やっぱり子供の習い事・塾代かな笑っ
８万になったら、上記＋積立ニーサの上限増えた分
１０万になったら、上記＋残りは貯金して広めのマンションのために積立
１３万になったら、上に同じかな。
マンションが買えるようになったら、藤緒ばあちゃんも一緒に暮らして介護生活かな笑っ
せめてボケたりしませんように。
そう、今日嬉しかった事。
歯医者で、長女Nの事を年配の女性にしっかりしているねとほめられたこと
下２人の世話をしているのを見てかな・・
あと、また歯医者でNの歯磨きが上手に出来ているといわれたこと
私が褒められたわけじゃないけど笑っ
今日、できた事
２日分の洗濯
執筆トレーニング
部屋の掃除機かけ
歯医者への２回の送迎、英語の送迎頑張った。
私は、人に嫌われる人間なんかじゃない。
人に嫌われる人間など思い込み、そういう態度をとってしまうだけ。
だから、私はだめな人間ではない。
その思い込みから、抜け出せれば、私が変われるのではなく、私から見える世界が変わって見れるのだと思う。
だから、私は変わる必要などないのだ。
この自分は嫌われるという思い込みの呪縛から逃れれば、周りの目も、おどおどした姿も、媚びてしまう自分も、マウントとろうとする自分も、自分の意見がすぐに言えないのも、消えていくような気がする。
全ては、思い込みから作られているだけ。
私自身なわけじゃない。そう思うと少し心が楽になる。
また、明日から保育園の送迎が始まる。
仕事が始まる。（雑談に上手く入れず、浮いていることがある。）原因自分論。
いつの日か、自分が巻いた種が根を出してしまっただけ。
もう、同じような種をまかないよう気をつけよう。
もっと、明るい未来を迎える種をまこう。
また、明日。
執筆トレーニング②
今日は金曜日。
子供の歯医者のために、有給をとった。
朝から３人の子供達と過ごす。
まあ、まだイライラもせずドラマみたり洗濯したりして過ごす。
もう今さらどうにも出来ない。
宿題やらせるにしろ、出かけるにしろyoutubeが見たいのか、絶対に１度言っただけでは、やらず本当にイライラする。
子供に対してここまでイライラするのだろうか、と思うほど。
自分でも我慢できずにいる。イライラを我慢しなければと頭の片隅には、あるけどそんなのどうでも良くなるほど自制できない。
口が荒くなる。疲れる。ダメ教育まっしぐら。
話は変わって木曜日、久しぶりの保育園送迎だった。
朝は、なんともなかった。
保育園に近づくにつれ、嫌な汗をかき、緊張が走る。
何なの？なんでこんな事で緊張しなければいけないのだろう。
仕事が終わって、お迎えのとき保育園の駐輪場から出て歩いて帰っていく、苦手な親子達の後ろ姿を見た。
会わなくて良かったとホッとする気持ちと、何故かがっかりしている自分に気が付いた。
少し、自分の気持ちが客観的に見えるようになってきた。
私、がっかりしてるなぁ。
少し分かった。冷たくされる事を、私は期待している。
そんな自分に安心している。
やっぱり、私は無視される。
やっぱり、私は避けられる人間だ。
嫌われる人間なんだと、確認をしている。
逆にそうじゃないと落ち着かないみたいに。
避けられる自分、自分は嫌われているという確認作業。
もう、根底から根強くはりついて、へばりついて、どうにもこうにも剥がれない自分へのレッテル。
どうしたら、ひっぺ返せるのだろう。
傷つきたくないと心が叫んでいる。
傷ついた心が癒されないまま、自分自身にも否定されたまま大人になってしまい、
この年になっても、いつまでも昔と同じような事で悩んでいる。
私の頭の中は、そればかりだな。
自分はなんてダメな人間なんだろう。
自己肯定感が低すぎて、常に自分しか見えてなくて。。
だから、雑談が苦手。
美味しいお店の話とか、料理の話とかなんか興味を持てなくて、そう自分にしか興味がないんだな。
だから、自分の事ばかり、人の目ばかり気にして頭の中が空っぽだ。
自分の物事を見る物差しに自信がない。
ずっと、他人軸で生きてきたから。自分がない、芯のない人間だ。
誰に何を言われても、気にしない、気にならない人が羨ましい。
気を取り直して、今日できた事。
長男の夏休みの宿題を一つ片付けた。
この執筆トレーニングに取り組んだ。
共済の保険、解約した。嬉しい、これでもう少し貯金できるようになる。
そうだ、前回の①を後から読み返してみて、誤字脱字の多いこと。
句読点も変なところで、打たれてるし。
２，０００文字ってほんと大変だ。
先週末、１００歳になる祖母がコロナにかかってしまった。
介護施設内で、クラスターが起き祖母も漏れなくかかってしまった。
一度は、自宅へ戻されたけれど、超高齢という事もありケアマネさんが、入院先の病院を探してくれた。すぐに、見つからないと思っていたけれど、思った以上に早く預け先が決まった。
ただでさえ、病気の後遺症で自分の事で精一杯な母なのに、完全に寝たきりになってしまった祖母のお世話で、母がやけになり最悪の事態が起きてしまったらどうしようと危惧していた。笑い事じゃなく、冗談でもなく、いつ起こってもおかしくない環境は揃っていた。それだけで、少し気持ちが落ち込んでいたので、病院が決まったと知り、心底ホッとした。
情状酌量の余地はあるとしても、自分の母親が罪を犯してしまったら、今後の子供達の将来にも大きく影響してしまう。
明日を笑って生きていく事ができるのだろうか・・・
と、考えていた。
稀有に終わって良かった。
担当のケアマネさんが、しっかりしている方なのだと思った。
ありがたい。
人生は紙一重、そんな言葉が頭をよぎった。
誤字脱字も多いし、変換ミスも多いけど、パソコンにむかってカチカチするのは、やっぱり嫌いじゃない。
雑記ブログは、抵抗あるのでWebライターやっぱり興味がある。
まだまだ２日目。執筆トレーニング頑張らないと。
長女がメルカリで３００円で買ったという、好きな韓国アイドルの写真？偽者？
いわゆる非公式というやつ・・？だったようだ。
金額もまぁ小さいし、（１２歳にしては小さい金額ではないかもしれないけど、）出品者に確認していれば、購入を辞められていたかもしれなかった。
購入前から、公式のものなのか気にしていたようなので、出品者に聞いてみては？とアドバイスしたけれど、そこまではしなかったようだ
失礼にあたると思ったのかな。そんな事はないと思うけれどね。
買うのはこちらなのだから、ちゃんと納得いくものを購入する権利はあるはずだ。
まぁ、良い社会勉強だと思ってくれる事を願う。
私がこうやって、パソコンに向かっていると子供達こぞって、何をしているの？と聞いてくるからやりずらい。
家族は放っといてはくれないな。
また、明日
執筆トレーニング①
今日からブログを始めます。
何故ブログを始めようと思ったのか・・・
私は、副業としてWebライターで、収入を得る事を目標としています。
そのためのステップとして、まずは１記事２，０００文字のボリューム感を
体験するためにのトレーニングです。
１記事２，０００文字を３０日間続けていきます。
３日坊主常習犯の私だけど、行動しないと何も変われないので、自分で自分のおしりを
たたきながら、頑張っていこうと思います。
ちゃんとやろう、完璧に書こうとするとガチガチになり何を書いていいのか分からなくなるので、思いつた事を書いていこうと思います。
まず、どうして副業を始めようと思ったのか。
ズバリ、将来のお金に対する不安を少しでも減らしたいから。
同じように不安を抱えている人は、決して少なくないよね。
今まで家計簿もろくにつけずに、どんぶり勘定で、日々の生活費で貯金がなくなってしまった事。
旦那の、カードのキャッシングで百万単位での借金発覚。（１度だけじゃありません）
金銭感覚やばい人です。。。（離婚案件だよね）
上記の事があってから、家計管理について本気で考えるようなりました。
youtubeやインスタを読み漁り、お金の大学の両学長やuri家計簿と出逢う事ができました。
結果、家計管理ができるようになり（まだまだ５０％ぐらいだけど）、固定費見直し、
投資の勉強して将来のために、積立nisaとiDecoを始めました。
一日か書ききるのは、難しかった・・・
話は変わり、今日からお盆休み明けで保育園・学童の開始。
保育園行きたくない・・笑っ
子供の送迎だけなんだけど、苦手なお母さんが何人かいます。
というか、嫌われているのだけど。
原因は、私にある。
そう、私はすぐに人から避けられている、嫌われていると反応してしまうため
身構えてしまい、おどおどして、自分も避けてしまう。
というか、自分は嫌われる、避けられるという前提がもう私の心の根っこの部分から埋められていて、新しい出会いがあっても自分から避けてしまう。
無意識に嫌われるような行動をしてしまう、典型的な人。
今までは、自分は悪くないって思ってたところもあって、自分から避けてるくせに
相手が避けてきたら対抗心剝きだしたり、逆に媚びたりして、周りからみたら痛い人にしか映らないよね。
ただただ、挨拶してこないお母さんもいるし、、
１０年以上の保育園への送迎が生活の一部になり過ぎて、心の比重がより過ぎているな。上手く立ち振る舞えない、他のお母さんと仲良くしたい気持ちがあるけど、どうすれば分からず空回りしすぎていたよ。
そう、全ての根源は自信のなさ。自己肯定感の低さです。（ここまでで、まだ千文字ちょい・・）
周りに避けられる事が多いのは、
自分の自信のなさからくる、振る舞い
おどおどした態度
一番は自分から人を避けてきた事
ささいな事ですぐ避けられたと感じてしまうから、まただと思って自分を避けるの繰り返し。悪循環だ。
だから、人とまともな人間関係を築けた事がない。
常に自分は、変わりたい変わりたいと思っていた。
そう、思っていただけだった。
本当に変わりたいなら、行動するしかない。
小さな成功体験を増やす。
これが、難しい。
小さな成功体験って何だろう。
ここで、いつもつまずいてしまい、結局何もせず、また負のループにはまってしまい、
同じ事を繰り返して早何年だろう。
文章がめちゃくちゃだ。
でも、誰も見ないから気にせずいこう。
今朝は、レンジフードを洗ったな。
放置していたとうもろこしを皮剥いてチンしたし（１０本近く）
お弁当作った。
この執筆トレーニングも始めて、少し動きだした。
副業で、稼げるようになったら、母も一緒にいつか同居できる家に引越ししたいな。
去年１２月中旬に、脳出血で倒れた母。
命は助かったけど、失語症という後遺症が残り、仕事も辞める事になった母。
今はデイサービスに預けているけど、１００歳の祖母の世話をしながら、生活していた。
生活が一変してしまったけど、少しずつ回復していった。
祖母がいつか亡くなったあと、そう遠くない未来ではあるとは思うけど、母と家族５人で住める家に引越ししたい。
もしくは、同じマンション内で近くに住むなどして、何かあればすぐに行ける距離で生活できれば少しは安心だな。
そのためにも、まあ、子供の教育資金とか習い事のためにも、もう少し収入を増やしたい。
最初の目標は、WEBライターで１ヶ月３万円。
とりあえずやってみる。挑戦したい。
だから、この執筆トレーニングを頑張るぞ。
２０００文字って、結構大変だ。
パソコン打つのは、苦でないけど、決められたテーマを取材して、調べて記事を書くとなったら、できるのか不安だけどでもやってみる！
２０００文字まで、１００文字切ったぞ！
２日がかりで、やっと１記事だ。まあ、雑記ブログのようなものだから、しょうがないよね・・？
はあ、苦手なお母さんに会ったらどうしよう。
もう、傷つきたくない。
でも、私も同じぐらい傷つけてきたのもかもしれない。
では、また明日
